Hoy me siento mal, pero eso no impide que quiera salir a caminar con mi cámara colgada al cuello, tengo 38 grados, tengo fiebre, pero necesito salir, no resisto estar encerrada en mi casa, no me siento muy enferma tampoco.
Aproveche a que salieran todos para poder salir, me di cuenta que necesitaba eso, el aire que se respira en mi casa en mi casa me hace daño, me asfixiaba, estar en la calle me relaja aunque sueñe extraño, bastaba con sentarme en el pavimento a observar a la gente en silencio, yo en complicidad con mi cámara.
Es curiosa la manera en la que sabia las costumbres de mis vecinos, la manera en la que se comportaban, sus horarios de salida y sus juegos en las tardes, todo lo había visto mil veces desde mi ventana, pero esta vez salí a observar, en tiempo real. Y me di cuenta habían detalles de estas personas que estaba ignorando, me dedique a observarlos minuciosamente, cual asesino vigila a su próxima victima, les iba tomando fotos de paso, como caminaban, conversaban, sin que ellos de dieran cuenta yo iba capturando un momento de sus vidas, porque eso es lo que hace una foto, captura un momento, un segundo en la vida de la gente, porque ellos no estaban posando, estaban actuando de manera natural y yo estaba capturando ese momento de sus vidas.
Estoy empezando a sentir frío pero quiero ir por una película, una película que me gusta mucho y que e visto mil veces, pero el DVD que tenía se rayo y debo ir por otro antes que me duela mas la espalda y el malestar se acreciente.
Tomo una ultima foto antes de entrar a mi casa pero no de la gente de la calle, tomo una a la casa de mis abuelos, mi abuelo como siempre sentado en el sillón central leyendo un diario y mi abuela arreglando para ir a la iglesia y los perros dormidos al lado de los muebles, las fotos que tomo son en blanco y negro porque le da un toque antiguo pero a la vez les da realidad, algo que puede sonar extraño pero asi lo percibo yo.

Algo anda mal conmigo

Es como si, derrepente las cosas a mi alrededor se van cayendo, poco a poco, se desmoronan frente a mis ojos sin poder tomarlas en control, esto solo comprueba lo inútil que soy, lo idiota, lo incompetente que puedo llegar a ser. 

Hoy, el ultimo día de clases (y el ultimo día de una absurda actividad de mi colegio) miraba a la gente, a los niños principalmente, corrían, hablaban, se hablaban mutuamente, yo en cambio estoy sentada en una grada, alejada, observando como todos ríen, corren, cantan, que masoquista soy, esto solo me hace sentirme sola, pero no puedo evitarlo, me gusta hacerme sentir dolor, sonrió ironicamente, volteandome a ver si hay alguien obstruyendo mi soledad. 

No me había dado cuenta de lo rápido que pasan las hormigas, suena extraño, pero estoy sentada en la calle porque me dio taquicardia en plena ruta hacia una película, así que me senté, me senté esperando que la presión en mi pecho bajara, agarre el teléfono y llame, dos personas no contestaron una tercera si, a la segunda, pero contesto almenos, me hablo un momento y luego comenze a perderme en las cosas insignificantes, no le prestaba mucha atención, después de todo había empezado a hablar de una novela, mire a un jardín de al lado y una fila de hormigas caminaba rápidamente, como si tuvieran que llegar a un lugar con toque de queda, si no hubiese estado hablando por teléfono (sin el tema de la novela y concentrada esta vez) las hubiera seguido igual que Alicia al conejo.

Es curioso, ya no hablamos como antes, o eso me parece, procesos supongo, sera etapa de proceso, no lo se cada que me pongo a analizar las cosas termino con cosas totalmente trilladas, como esta, de todas maneras no prestaran mucha importancia a esto, pero me gusta escribir, aunque se que solo yo lo leo, o le presto atención, algunos solo los verán como un anuncio en su muro del facebook, otros por querer dar apariencia de fieles amigos pondrán me gusta sin siquiera saber de que se trata esto. Puede parecer que estoy deprimida, pero no, es solo que estoy analizando las cosas con cuidado, profundizando en mi cabeza, extrayendo mis pensamientos mas profundos y publicándolos en internet, ¿que patético no?, que infantil, que ilógico. Que ilógica eres, ¿porque escribes si nadie lo lee? que mal, me das pena.

Así como estoy terminare igual que Bella en Luna Nueva, sacándome sangre del brazo por una motocicleta o tirándome de precipicios para ver imágenes, algo anda mal conmigo.   

   

Un tumulto se escucha en el piso de abajo, algo parecido a una divertida conversacion, algo que prueba que la estan pasando bien alli abajo, pero no me dan ganas de bajar, estoy bien aqui, encerrada en el cuarto, escucho a la vez, los ruidos de la calle, los autos pasan con distintas velocidades, la mayoria pasa muy rapido, un choque de llaves se escucha tras la puerta y luego unos pasos apresuraddos, de la sala viene el susurro de una canción que parece ser de The Black Eyed Peas, pero no estoy segura.
Por la ventana se ve la sala de la casa de al frente, tienen una alfombra roja y hay un perro descansando sobre ella, un niño pasa corriendo y el perro voltea su cabeza hacia la direccion en la que va el niño, se levanta y lo sigue, la habitacion quedo ahora, vacia.
Mi telefono suena, a de ser un mensaje, exacto, eso es un mensaje de claro anunciando una promocion nueva, me encuentro en este momento, en un cuarto amplio, con el sonido que se cuela por la ventana y los pasos que se escuchan desde fuera, un niño llora, uno de mis primitos se debe haber caido o debe estar haciendo un berrinche cotidiano, se despiden, algunos rien, la puerta sonó, el telefono del cuarto empezo a sonar justo despues de que la puerta se cerrara, alguien debe haberlo contestado abajo, este paro de sonar, oigo mi nombre desde abajo probablemente se deben estar preguntando porque no bajo a "compartir" con ellos, pero aqui estoy muy bien, cierto sparkie? [...] sparkie?
Demonios, se fue el perro.

Es curioso sentir que se te escapa el aire lentamente, que una presión en tu pecho crece hasta hacerse insoportable, es curioso sentir que tu cuerpo se adormece paulatinamente, sentir(irónicamente) que poco a poco vas dejando de sentir tu cuerpo, mas curioso aun, es ver las caras de horror de todos a tu alrededor cada que algo así ocurre, si bien algunos se acercan a ayudar otros se quedan pasmados observando la escena, no es su culpa, si yo viera a alguien entrar en un colapso probablemente me quedaría igual, mirándolo sin saber que hacer.
No es que yo pretenda aterrarlos cada que mi cuerpo colapsa sin yo tener control, no, no es eso, yo solita puedo esperar a que ese dolor se disipe, mientras claro, ustedes, me miran queriendo hacer algo pero sin saber que. Quiero agradecer a todas esas personas que me dieron (a regañadientes algunos) pequeños tragos de agua para apaciguar mi pena, que monótono es verme mientras me debilito segundo tras segundo, vallan, corran, jueguen voley, comprence algo en la cafetería con precios a la alza, yo puedo aguantar un ratito mas la respiración en el piso del baño.
Lamento si lance comentarios o realice acciones que los pudo haber consternado, y que los obligo a cuestionar mi salud mental, estoy consiente de mi mal aspecto, mis ojeras pronunciadas bajo mis ojos, mi mirada perdida, mi impulso de alejarme, no estoy loca, no soy autista, pero me gusta asimilar en soledad las cosas que me vienen pasando desde hace unos cuantos meses.
 No crean que me gusta salir de clases a tomar aire, tener que llevar siempre una botella de agua bajo el brazo, que tenga que estar constantemente bajo la mirada de alguien que para cuando nota que estoy mal trata de ayudarme con expresión de temor, tener que parar un momentito por que se me acelero el corazón solo por subir las escaleras o caminar unos cuantos pasitos.
No me gusta ser visitante V.I.P del tópico, tener siempre una camilla reservada, esa la de al lado de la pared, que cada que camine por el colegio alguien me detenga para preguntar¿estas bien?, aja, estoy bien, enserio.
Sonara un poquito masoquista pero de algo me sirven los ataques cotidianos, se interesan mas en mi ¿no?, se preocupan un poquito mas, me miran, voltean para ver si aun sigo viva almenos.      
Mi cuerpo se recuperara en algún momento, cuando me receten una milagrosa pastilla que aligere mis problemas cardiovasculares, algun dia mis ojeras se borraran, mi cara tendra mejor aspecto, no estare con los labios resecos, ni sianotica, ni demacrada, estare bien, talvez podre correr con alguno de ustedes una carrerita ligera, podre salir a patinar sin vigilancia, podre caminar mucho rato sin cansarme, como si fuese completamente saludable, podría también hasta jugar algún deporte, y esta vez sin tener que sentarme a reposar, podre comer todos los besos de moza que quiera sin que me digan "te hace daño", podre dejar de sentarme en la grada mas alta a observar a mis amigos jugar o correr mientras me miran algunos invitándome a jugar pero por ahora no puedo, no puedo porque me haría daño, me agitaría demasiado, me daría mi taquicardia y dejaría de sentir mi cuerpo otra vez a tan extremo de tener que morderme las manos para sentir un poquito de dolor, tomar pastillas en las mañanas para la ansiedad que no me hacen mucho efecto, pero bueno, no pienso lamentarme por mi destino, ni querer que me tengan pena, no necesito su compasión.          

La mamá de Carlos

Las madres suelen decir:”mi hijo es mi sol, la razón de mi vida, mis ganas de vivir”. No todas las madres quieren a sus hijos con una fuerza incondicional, hay excepciones, Luciana tuvo un hijo a temprana edad y nunca se preocupó por él, ella salía a divertirse y su hijo no era más que una carga que podía dejar con su madre.

¿Qué pasa Carlos? Es tu cumpleaños, ¿Cuántos años cumples? 6 años, ¿tan pronto?, ¿y tu mami?, no esta, fue por tus regalos, ¿eso crees Carlos?, ¿Qué hora es?, son las 9:00pm y no ves a tu mami desde las 3:00pm cuando te dijo:”tienes comida, juguetes y películas, me voy a trabajar”. ¿En que trabaja tu mami, Carlos? No sabes, eres muy pequeño.                                   Tienes sueño, Carlos, te estás durmiendo en el sofá, tu frágil cuerpo se retuerce por el frío, ¿por qué no vas a tu cuarto?, ¿vas a esperar a tu mami? Pero ella llega muy tarde, no resistes más y caes dormido.

Luciana llega y se quita los tacos, está borracha, ríe al entrar, ve a su hijo durmiendo en el sofá, se tambalea, le manda un beso volado, ríe y sube a su habitación.

¿Qué haces Carlos? ¿Por qué escuchas tras la puerta de la cocina? ¿Quiénes están allí? Tu abuelita y tu mami, ¿qué pasa? ¿Tu mami grita y tu abuelita llora? Escuchas pasos, corre, Carlos, sube las escaleras que tu mami está saliendo.                                                          Estás en la habitación que solía ser de tu mami, todo está ordenado, sus muñecas, sus labiales, ¿por qué ves por la ventana? Tu mami se está yendo, ella no te ve, Carlos ¿Por qué haces un gesto de despedida?, el carro se aleja, ¿Qué pasa, Carlos, porqué lloras?

Que rápido creces, Carlos, ya estás en secundaria ¿en qué año?, en cuarto, tienes 16 recién cumplidos, ¿qué sucede, Carlos? No dormiste ayer otra vez, ¿Qué hizo tu madre ahora?, ¿llegó con un acompañante al que no viste irse?, entiendo tu frustración.                                                           ¿Quién es la chica que tienes en la pantalla de tu computador?, ¿tu enamorada, Carlos?, ¿cómo se llama? Alice, lindo nombre, es bonita, la quieres, que bien.                                       ¿Qué haces en la cocina, Carlos? ¿Buscas los licores de tu madre?, ella sospecha, ten cuidado, hace 3 días enfureció al ver que su botella de pisco estaba menos llena que cuando la dejó.

 Luciana despierta a las 12:30pm, le duele la cabeza y hay cigarrillos en su cama, en su mesa de noche encuentra una nota:”Salí al colegio, deje la cena lista, te quiero má”, la arrugó y la tiró al suelo, se levantó y entró al baño, a los pocos minutos se escucharon arcadas.

Lamento interrumpir, Carlos, estás viendo una película con Alice, ¿has estado bebiendo Carlos? Alice ya lo notó, se le nota incómoda aunque parece acostumbrarse, pareces ocupado, Carlos, ten cuidado, tu mamá puede llegar.

Pareces feliz, Carlos, ¿qué pasó ayer? Eso esta de más, lo sé, ¿y tu mamá? Duerme, siempre la observas dormir ¿Por qué?, solo en ese momento no pelean.

Luciana empieza a sentir dolores que la aquejan cada vez más, el dolor se intensifica y se dirige al hospital, se realizó muchos exámenes, los resultados la aterraron, afronta la realidad, Luciana, ¿se lo dirás a tu hijo?

Has cambiado, Carlos, ahora bebes más, ¿fumas también? Tu madre ya no lo hace tanto, ¿y tu madre? Ya tienes 23¿vives aun con ella? Ya no, ¿Dónde vives ahora? ¿Con Alice? ¿Siguen juntos?, ¿ya no? ¿Por qué viven juntos entonces? Te es difícil explicarlo, lo entiendo…   

Luciana vuelve al hospital, preocupada, el doctor le da la noticia que no quería escuchar, 3 meses dijo el doctor, le quedan 3 meses señora Ciaso.

Te ves preocupado, Carlos, ¿vas a ver a tu madre? Hace un mes que no la vez, te aterra la que pase al llegar. Bajas del taxi con temor te quedas parado frente a la puerta unos segundos, entras finalmente, la escena no es agradable, en la mesa hay botellas de alcohol y tu madre está fumando un cigarrillo mientras ve una película.

Luciana ve a su hijo parado en la puerta con una expresión de horror, de dolor, a ella poco le importa, lo mira y pregunta “¿que quieres?”

Carlos y su mamá discuten por largo rato, la última frase que la escuchó decir fue “¿acaso tengo la culpa de que seas mi hijo?”.                                                                                               Carlos salió de su casa enfurecido, corrió por lo que solía ser su antiguo vecindario, cuando esperaba a su madre hasta altas horas de la noche para que ella le preste un poco de atención, siguió sin rumbo alguno.

¿Qué ha pasado, Carlos? ¿Por qué te llaman ante el rector? Tus compañeros te miran con una expresión de preocupación. Entras a la sala, hueles a cigarrillos y tienes ojeras pronunciadas por la pelea de anoche.

Señor Reátegui, lamentamos mucho lo sucedido, cuenta con el apoyo de todos en la universidad, Carlos no entiende, ¿qué sucede? ¿Qué pasa? Su madre falleció ayer a las 3:00am, le detectaron el sida cuando estaba en una fase muy avanzada.

¿Qué sientes, Carlos?, ¿Dolor?, por eso tu madre no te permitía ver sus papeles, lo siento Carlos, ¿Por qué lloras arrodillado en las escaleras? Tu mamá no te quería Carlos, pero tú a ella sí.

 Tus ojos están rojos, has llorado por más de una hora, tu celular suena con la canción que tu madre solía cantar con dulce voz mientras se duchaba “Every breath you take-The Police” es Alice…

Alice suena emocionada por teléfono, hasta un poco nerviosa, no sabe como confesar que  estaba embarazada, 2 meses tenia ya. Carlos se queda frio, inexpresivo, no sabe como contestar, no sabe como asimilar la noticia, él no debía tener un hijo aun, no podía, no quería, pero no podía alejar a Alice, no ahora.

¿Qué pasa Carlos? ¿Porque no sonríes? Vas a tener un hijo, no piensas hacerle lo mismo que te hicieron a ti ¿cierto?, Carlos ¿Qué haces tan cerca al borde del balcón?        

Inocencia Interrumpida

Típico. La sala de espera de un hospital de Lima. Yo con cara de pocos amigos esperando a que me llamen, un niño de unos 7 años esta a dos sillas de distancia al lado de su madre y de un señor con una cara peor que la mía.
En la cara del niño podía descifrar impaciencia, se le notaba muy inquieto, la mamá veía unas hojas algo preocupada, y el señor leía un diario "chicha", probablemente con el afán de entretenerse con la farándula barata de Lima, el niño me miro con curiosidad y me mando una sonrisa poco amical a la que no respondí de ninguna manera, el niño volteó y miro al señor que leía su diario con sumo-y desesperado-interés.
El niño observo el diario y como es sabido, en la mayoría de diarios de Lima se tiene que poner a una chica con ropas escasas para que sus lectores tengan un "incentivo" de llegar a la ultima pagina(la prensa chicha no tiene mas opción que poner a una meretriz para conseguir mayores ingresos).
El niño observo esta página y su expresión cambio, ese aire de inocencia que tenia cuando lo vi entrar se transformo en una expresión de confusión. Se acerco a su mamá y pregunto: "Mami,¿porque la chica esta disfrazada de Minnie en esa foto?" la expresión de su madre fue-antes que nada-cómica, pero de desapruebo total, le dijo a su hijo que esas cosas estaban mal y miro al señor con una expresión de enojo en su rostro a quien luego le pidió que cambiara de pagina de manera mas agresiva, el señor vio al niño y se retiro avergonzado, el niño miro a su mamá con una expresión que no supe leer y luego me miro a mi de nuevo con curiosidad, mi respuesta esta vez fue un movimiento de hombros.
Ruiz era su apellido, se levanto, agarro la mano de su mamá y entro al consultorio con la cabeza abajo.                

Gente peligrosa

La gente es rara, es voluble, es inoportuna, es frustrante, desesperante. Hay diversos tipos de personas, algunos a los que según mi criterio deverian ser etiquetados como "potencial amenaza". Un ejemplo claro es ese tipo de personas a las que las saludas efusivamente por la calle con un "buenos días" y que estos (sin educación alguna) siguen su camino como si hubiesen pisado un asqueroso bicho que les interrumpía el paso. Otros son los extremadamente felices, esos extraños que sonríen todo el tiempo como si su cara se hubiese petrificado en esa fría y macabra sonrisa, esos son los peores, nadie puede estar feliz todo el tiempo, algo ocultan, yo lo se. Los que no tienen reparo en anunciar sus problemas al mundo, de esos que te cuentan su vida cuando hablan por celular a todo pulmón, esos que no te dejan leer tranquilo en el maltratado asiento de un micro. La vecina de arriba es otro buen ejemplo, una anciana con cara de pocos amigos, a quien yo por obligación moral saludo cada que la veo pasar, esta sin embargo me ignora sin mas, ni me ve, pero si paso junto a otra persona en ese momento es cuando se digna a devolverme el saludo, esta señora forma parte también de esas personas que te observan desde un balcón elevado que les da un panorama completo de la ciudad y que vigila tus movimientos como si fuese un espía entrenado. La gente que te habla en los micros como si fuesen amigos íntimos, preguntándote donde vas a bajar o hasta si les puedes cambiar una moneda. Amigos que se aprovechan de tu confianza, pero que sin embargo necesitas de una manera u otra. Y por ultimo la peor clase de personas que puede existir, esos que se encierran en un cuartito a escribir en un blog junto a un plato de cereal con yogur, un vaso de gaseosa "oro" y una pila de libros y cómics al lado, y su mochila de Harry Potter en el suelo y aun con uniforme de colegio, si llegas a ver a una persona con estas cualidades da por seguro que encontraste un fenómeno. Rayos.

Terapia en segunda persona.

¿Alguna vez te preguntaste porque sientes repentinamente el deseo de escribir en momentos insospechados? Como ahora, probablemente no es algo de lo que habías pensado escribir, es como si tu cerebro desbordara toda clase de ideas que no puedes dejar pasar, así que solo lo dejas fluir.
¿Porque te resulta fascinante el hecho de quedarte despierta a altas horas de la noche leyendo? La noche te parece pura, perfecta, sin interrupciones, el conticinio te mete en tu propio mundo que siempre es arruinado por una inoportuna figura humana que se inmiscuye y te saca de ese, tu ritual personal y te envía a tu cuarto sin mayor reparo. ¿Porque brotan lagrimas de tus ojos como si estuvieras deprimida? No lo estas, o probablemente no lo quieres aceptar, no podrías confirmar que te sientes mal, triste o en depresión, pero algo te obliga a lagrimear ¿es acaso un cargo de conciencia? ¿Tu subconsciente te atormenta por algún hecho? ¿O pasa por alguien? No puedes encontrar una respuesta concreta para eso, es como si vivir con incertidumbre fuese un pacto indestructible contigo misma, algo que controla gran parte de lo que eres.
¿Porque en tu celular tienes como mucho 5 o 7 contactos? ¿Que te obliga a ser tan reservada con la gente? Es acaso que tienes algo que te obliga a repeler a las personas, pero ¿porque?, no encuentras verdadero tema de conversación con las personas y solo pocas te comprenden por un lapso de tiempo, no vas a encontrar a nadie que piense igual a ti, acostúmbrate. ¿Porque no quieres conocer gente nueva? ¿Te da miedo? Probablemente sientes que la impresión que causaras es errónea, sopones que ya no necesitas tener mas amistades, pero sabes que no es cierto, te engañas, lo haces constantemente, te engañas y te creas situaciones con tal de calmarte un poco, debes relajarte, pero sabes que no lo conseguirás. ¿Es acaso que escribir te libera? Cuando escribes entras en un trance, como si fueses presa de una posesión demoniaca, no quieres saber nada con el mundo, nada con nadie, buscas en otros libros ideas que te parezcan brillantes o que identifiquen una pequeña parte de tu vida, aquí otra duda, ¿los libros que lees, los lees por simple curiosidad, por el deseo incontrolable de tener un libro en tu posesión, o porque las historias reflejan parte de ti? Podría ser, eliges los títulos y los autores con sumo cuidada, porque es menester para ti impactarte con ideas de otros o hasta con las tuyas, delicadamente procesadas por tu cerebro. ¿Porque tu afán de usar palabras complicadas? Eso es fácil, no quieres que te entiendan, te encanta la expresión confundida de quienes te escuchan cuando pronuncias palabras que los sacan de orbita, lo que te produce una catarsis sin igual. Esa manía es un sempiterno, no tiene cuando acabar, una suculenta verborrea que hace que los demás no entiendan ni una palabra de lo que dices (o almenos no en su totalidad)
Verbi gratia: algunos despistados lectores buscaran esto en algún diccionario, o para que cansarse pasando hojas (solo tu lo haces) simplemente teclearan lo en google.
Una ultima pregunta. ¿Porque escribes esto? No, no tienes ni la mas mínima idea de porque. Finito.
 “No voy a dejar de hablarle sólo porque no me esté escuchando. Me gusta escucharme a mí mismo. Es uno de mis mayores placeres. A menudo mantengo largas conversaciones conmigo mismo, y soy tan inteligente que a veces no entiendo ni una palabra de lo que digo.”
Oscar Wilde

Electro

El consultorio estaba oscuro, callado, no ingresaban los gritos y reclamos de la sala de espera, estaba alumbrado solo por una luz tenue.
La enfermera me echo en una camilla y empezó a peinar mi cabello, "tengo que conectar unos cables a tu cabeza " dijo, me echo un poco de alcohol y coloco uno, luego otro, y otro hasta llegar a los 22, me hablaba mientras colocaba los cables, me dijo "este examen es para ver las ondas eléctricas de tu cerebro" me explicaba, me preguntaba cosas como que problemas neurológicos tenia, que pastillas tomaba, cuanto dormía.
Cuando termino con los cable me coloco un paño en los ojos y me dijo "no habrás los ojos, no pestañees", apago la luz tenue que alumbraba el consultorio, y todo quedo a oscuras, tan callado, yo solo escuchaba como tecleaba palabras en su computadora y algunos ruidos de la maquina que conectaba los cables a mi cabeza, "no muevas los ojos" me dijo, y una luz empezó a oscilar, primero despacio, luego cada vez mas rápido, fue molesto la primera vez, luego ya no, la luz parpadeaba rápido para luego apagarse y devolverme hacia esa linda oscuridad.
"Respira como cuando te ahogas por 3 minutos" hice esa respiración, que ya es común para mi, porque me ahogo almenos una vez cada 3 meses, luego volví a escuchar las teclas y poco tiempo después dijo "bien hemos terminado puedes irte" yo quería ver los resultados, pero no, los veré en un mes cuando vuelva a tener otra cita con el neurólogo, me estoy dando cuenta que todo el resto del año me la pasare en el hospital.

Sala de espera

Es lunes, son casi las 5 y estoy de nuevo en el hospital, estoy en uniforme, con mi mochila esperando a que me llamen. Una señora a mi lado juega "Snake" en su celular mientras su hijo demuestra que esta totalmente aburrido, casi al fondo de la sala una señora habla de la situación de sus hijos ante el abandono de su esposo, un señor impaciente se acerca a la puerta del consultorio a ver si ya es su turno, incluso mete la cabeza dentro.
Increíblemente se escuchan gran variedad de sonidos en esta sala, la gente esta hablando y ya me esta empezando a doler la cabeza.
Las visitas al hospital se están volviendo rutinarias para mí, en el mes debo haber venido unas tres veces, unos niños están llorando y el hijo de la señora que jugaba con el celular juega esta vez, festejando que ahora él tiene más puntaje.
Mucha gente me esta mirando, posiblemente porque estoy con mi uniforme puesto y escribiendo en un block, no soy la única en uniforme aquí, hay un chico al otro lado de la sala que también lleva uniforme, me sonrió, ¿creyó que le iba a responder?
Un celular suena, no, uno no, varios celulares con diferentes melodías. El señor impaciente logro lo que buscaba, se escabullo dentro del consultorio para salir a los pocos segundos, pero ya no esta, probablemente se ha ido. Otra vez madre e hijo comparan resultados mientras la señora socializa con un chico que acaba de llegar. El chico con uniforme pasó en frente mío y me sonrió de nuevo, yo solo lo mire, es feo, verdaderamente feo.
"Electroelectrafasograma" dice mal la señora a mi lado, "Electroencefalograma" corrige la enfermera con una sonrisa burlona, al niño a mi lado le harán lo mismo que a mí un "electro".
Mi abuelo a mi lado mira a los demás y a mí con cierta curiosidad, hay un bebé en brazos de su papá detrás de mí, el bebé duerme, no soportaría escuchar su estruendoso llanto.
J'aurai un examen de demain français et je ne peux pas étudier pour être ici. Llevo mas de 15 minutos esperando con un dolor en la cabeza que se acrecienta, a mi alrededor 7 personas miran sus celulares con gran desanimo, mi cita era a las 4 se supone, son las 5:06 y sigo esperando.
"Paciente Juarez" no esta, lo siento, que pena. Mi abuelo trata de que me llamen a mí ahora, pero no creo que lo consiga, me muero de hambre, mi abuelo fue a conseguirme algo de la cafetería. Un señor a pocas personas de distancia de mi tiene el cabello blanco, absolutamente blanco y habla sobre las injusticias familiares junto con un señor de bigote a su lado.
Una anciana en silla de ruedas acaba de quedarse dormida mientras espera. Mi abuelo llego con un frugos y una galleta, ahora si debo verme curiosa, e uniforme, con mi mochila, escribiendo esto mientras tomo el frugos, una señora de lentes a mi lado curiosea mi hoja sin mayor preocupación, una melodía curiosa sonó al fondo de la sala y no pude evitar reírme.
A la señora en silla de ruedas le están midiendo la presión. Son las 5:27 y nada, aun nada, mi abuelo se esta impacientando pero yo sigo observando a la gente a mi alrededor.
Es verdaderamente cómica la manera en la que algunos pacientes se acercan a la puerta a husmear el consultorio, algunos socializan entre ellos y solo yo escribo sobre ellos.
La sala se deprime mas a medida que va pasando el tiempo, ya puse música en mi celular, no es un buen lugar para escuchar "Como te deseo" de Maná, ya en mi casa canto esta canción sin temor a que me miren extraño.
No me importa estoy aburrida cantare Misery de Maroon 5, que divertido una señora ya empezó a mirarme y eso que canto bajito. "I´m desperate and confused, to far away from you, I’m getting here. Don’t care where I have to go" me encanta esa canción, no puedo evitarlo, por esto me revisaran el cerebro, debo estar totalmente loca. Listo son las 6 exactamente y me llaman...
Voy por mi electro.         

Conticinio

Es una noche convencional para mi, son las 12:23 y no puedo dormir, todos están dormidos ya, lo que malogra la perfecta quietud de la noche son las risas estruendosas de mis vecinos, en algún momento llegara mi esperado conticinio y trate de dormir un poco, hace unos minutos estaba tocando teclado, porque de día no me dejan practicar los frustrantes quejidos de mi hermana. Llegue a la conclusión que de noche me siento mas segura, de noche me llegan ideas, es mas tranquila la noche, mas bonita, no hay nadie molestándote porque están dormidos, y la sensación de soledad me resulta extremadamente exquisita, la noche para mi es mas bien un momento de inspiración que de descanso ¿como dormir si mi cerebro esta teniendo un desborde creativo? Son las 12:33 han pasado exactamente diez minutos desde que empecé a escribir esto y mi mano no parece querer detenerse, hoy el neurólogo me dijo que sufría crisis de ansiedad y debo ir el lunes para un electroencefalograma, crisis de ansiedad... me pregunto si eso tendrá que ver con mi insomnio, podría ser, pero no pienso sacrificar este momento, es un ritual prácticamente religioso para mi escribir o tocar de noche, como dije, todo es mas callado, mas misterioso, mas lindo. Se me acaba de ocurrir una comparación genial, pongámoslo así: el día es el hermano molesto, que da brincos por toda la casa, hace ruido cuando quiere y te molesta sin cesar, la noche en cambio podría ser el hermano mas callado, mas reservado, mas profundo, mas complejo, mas inspirado...

Mi caprichosa mano me esta empezando a doler, así que aquí termino, igual tengo toda la noche para mi.
Mis vecinos se callaron, eres mío conticinio.

      

Sabado en la noche

        

Son las 7:30 de la noche y es sábado y no tengo planes para el día de mañana, los tenia, pero no. Estoy en plan de quitarme y ponerme los guantes una y otra ves porque mis manos se congelan pero no puedo usar la laptop mientras estoy con ellos en mis manos, me acabo de dar cuenta que me corte el brazo, ¿con que? no se, ni lo había sentido, ahora mi brazo sangra pero no tengo planes de limpiar la herida, dejare a mi sangre fluir con libertad hasta que decida que ya se divirtió demasiado escapando de mi cuerpo, podría tomarle una foto a mi brazo pero eso implicaría otra cita con el psicólogo y miradas consternadas de mi mamá, no soy masoquista, ni me considero sádica, pero no puedo evitar quedar maravillada con el fluir de ese liquido rojo y brillante por mi no muy adolorido brazo, no he dormido muy bien, así que la gente debe entender que estoy en mi momento de transe, tengo unas ojeras prominentes y mis ojos están algo rojos, hay un ambiente frió en la sala y una luz tenue que me ayuda con este ambiente de tenebrosidad personal, estoy sola en mi casa y escucho ruidos en el cuarto de adentro, no iré, no por miedo, sino por temor a perder este momento de lucidez, hace frió, me gusta el frío porque solo eso es una excusa para un café caliente y unos alfajores. Acaba de empezar una película en la tele, pero ya la vi, y no es una buena película, el mismo monótono argumento americano. Mi café se enfrió y mis manos se calentaron, mi hermana y mi mama están por llegar, escucho sus voces en el piso de abajo, mis instantes de paz están por extinguirse y tendré que volver a fingir que estoy terminando mis tareas, rayos están aquí, e terminado.

Madrugada

Te levantaste, te golpeaste la cabeza contra el techo, te recostaste otra vez y te envolviste con la sabana, giraste y tu poster de Metallica se rompió mas, te sacaste la sabana de la cara y miraste tu celular, había un mensaje, desbloqueaste tu celular para ver el mensaje con una estúpida emoción, lo abres y ves que es una promoción de movistar, lo cierras y pones música, te quedas una hora con la misma canción, no puedes dormir, son las 2:30 de la mañana, no has dormido mas que dos horas, no hay nadie despierto, bajas de tu cama y empiezas a rondar como alma en pena tu sala esperando ver algo que te mantenga entretenido unas cuantas horas, tus vecinos hacen una fiesta, otra vez como todos los fines de semana, sacas tu cámara tomas unas cuantas fotos y vas a tu cuarto de nuevo, te recuestas en tu cama y ves tu celular otra vez, otro mensaje, desbloqueas de nuevo tu celular pero ya no con emoción sino con mas ganas de estrellarlo contra el piso, movistar de nuevo, claro es obvio quien de tus amigos te mandaría mensajes a las 2:45 de la mañana...

Tu celular sonó con la misma canción por durante otra hora mas, te aburriste, sacaste un libro que ya habías leído tantas veces como para recordar el prologo, no importa, lo lees otra ves, te acabas el libro de 246 hojas en 3 horas de leer sin cansancio con apenas la luz que daba la pantalla de tu muy maltratado celular, te dan ganas de escribir o ir a tu teclado, siempre pasa lo mismo de madrugada, bajas, vas a la sala conectas tu teclado y tratas de tocar algo, debí grabarme, toque algo que me gusto, pero lo olvide, debí grabarme.

Agarre una hoja y un lápiz y escribí 5 cosas distintas, ninguna me gusto, basura, lo tire. Los vecinos seguían con su música infernal mientras yo sin sueño ni la mas mínima gota de inspiración planeaba como conseguir asesinarlos para que ya no hagan fiestas de nuevo, o almenos darle consejos para su música, ¿como puede alguien dormir si sus vecinos ponen canciones de avencia mesa? ya lo presentía, esa tarde en el mercado cuando fui a comprar un Dvd escuche a uno de ellos preguntándole a la vendedora si tenia cd´s de perreo, exacto ni siquiera regueton, perreo, sufro yo.

Ya son las 4:50, diez minutos mas y las 5 de la mañana, si consigo quedarme despierta por una hora mas tomare fotos al amanecer, me recosté en el sofá, y me empezó a dar sueño, ¿como me da sueño un sofá y no mi propia cama? no importa, agarre el periódico de la semana pasada y lo leí casi completo, aun con sueño, eran las 5:30 ningún noticiero había empezado todavía, 30 minutos parece algo eterno a esas alturas, camine por toda la sala como si estuviera buscando alguna cosa en especial, mire la ventana pero el cielo no daba una imagen muy digna de una foto, ya eran las 6, prendí el televisor y ya habían noticieros, me senté a verlos, una hora después deserto mi mama preguntándome que si había dormido bien...

No, dormí a penas unas dos horas, no e dormido, hago cosas mas productivas en la madrugada que en el día mismo, no e dormido y no puedo dormir, me uniré a una legión de vampiros...

Cuando consiga alguno que me convierta.

No le encuentro un titulo

En un tremendo descuido ayer mientras veía Tarata sin mucho interés (y mas concentrada en el piano de fondo de algunas escenas) por un movimiento desconcertante tire al piso un vaso y este estallo en miles de pedacitos de vidrio que quedaron regados por la alfombra.
Agarre la bolsa en la que vino el Dvd y comencé a poner los pedazos mas grandes de vidrio dentro, luego de librarme de los mas grandes comencé a tantear con la mano la alfombra para sentir los pedazos mas pequeños, cuando sentía un pinchazo en la mano ponía los pedazos de vidrio, el piano de fondo de la película convertía la escena en algo casi premeditado, como si cortarse la mano por pedazos minúsculos de vidrio fuese algo casi poético, mi mano termino con pequeños cortes y por un momento la sentí hasta adormecida, un pequeño hilo de sangre se escapaba de mi mano sin prisa y yo lo miraba con una curiosidad ya normal para mi.
Luego los vidrios perdieron todo sentido poético y me hundí en el mundo de los chocolates de La Ibérica y los alfajores que mi mamá había comprado un día atrás, de eso ya es difícil escapar.

Episodio

No habrían pasado ni 20 segundos cuando llegue al cono, en ese momento sentí un golpe en el pecho, fuerte, como si de la nada alguien me hubiera dado un golpe en la espalda, seguí corriendo, a mitad de camino me di cuenta que me habían sacado mas ventaja de lo normal “algo anda mal" pensé, mi corazón se acelero y mis piernas no me respondían "ya no puedo" llegue y entregue la vara a la persona que tenia que salir-bastante rezagado por mi culpa- y me fui directo al tópico, no vi a nadie, no me vio nadie, entre y Vila me dijo al instante no puedes respirar, no me había percatado que ni siquiera podía hablar, el corazón latía como si tuviese dentro una batería, latía tan fuerte y tan rápido que incluso dolía. "Respira, respira" me decía, "no puedo, no" pensaba, no podía hablar, sentía un dolor en el pecho infernal, agonizante, desgarrador.

Me desesperaba habían niños entrando y saliendo de la sala, gente que entraba y preguntaba si estaba bien, "¿que no me ven idiotas?" pensaba, entre en verdadero pánico cuando se me adormecieron brazos y piernas, un hormigueo me invadía de manera macabra, "no siento mis piernas", me hiperventile, el corazón latía mas rápido y Vila no podía quitar la incertidumbre de su rostro, estaba aterrada ya no sentía las piernas y empezaba a dejar de sentir los brazos, "Si tienes que llorar, hazlo" me decía mientras trataba de controlar mi respiración, pero no podía llorar, sentía un nudo en la garganta y una impotencia colosal, había llegado a un estado que nunca antes había sentido.

Vila trajo una silla de ruedas y dijo que mejor fuera a emergencias, otras dos chicas que allí se encontraban me ayudaron a subir, ya era salida de primaria, yo solo quería irme, llegar a la clínica y saber que demonios me pasaba, pero apenas salí del tópico varias niñas me rodearon y empezaron a identificarme por mi hermana, yo quería levantarme y sacarlas del camino.

Cuando ya estaba en la puerta niños de primaria me miraban a terrados y los profesores desconcertados, aproximándome a la puerta ya no sentía los brazos y la parte inferior de la cara comenzaba a sentir ese maligno hormigueo, una señora bastante entrada en carnes (gorda) se puso exactamente en frente mío y se puso a hablar con una anciana, no sentía las piernas pero logre darle algo que no se podría calificar como una patada, sino mas bien como un empujoncito "muévase señora gorda" pensé cuando estaba parada enfrente mío, la apartaron del camino y cuando llegue al auto voltee y vi que me miraba preocupada, "estúpida" era todo lo que podía pensar.

Subir al auto fue algo terrible, tuvieron que ayudarme a levantarme y a entrar, una impotencia me invadió y me enfurecí, comencé a maldecir (en mi cabeza claro)odiaba tener que estar bajo la disposición de otros, me daba una furia animal saber que pude haber evitado eso si no hubiese corrido.

Ya habíamos dado dos vueltas ida y vuelta en la cancha de básquet "profesor ya no puedo correr estoy agitada" me excuse, pero no esperaba la respuesta ignorante del "Señor profesor de educación física", "No todos deben correr, si educación física es para la salud". Para la salud, esa frase me retumbaba en la cabeza de manera burlona, ahora estaba aferrada al asiento del auto luchando para no colapsar.

El auto en el que me encontraba funcionaba como movilidad así que tuvimos que subir a un taxi. Yo salí del auto, no quería que me ayudaran, me pesaban las piernas y se me dificultaba moverlas, entre al taxi con la respiración un poco mas controlada, vi mi rostro en el espejo, vi mis labios, estaban morados, estaba pálida, mis ojos estaban rojos, cianótica, y la presión en el pecho continuaba, llegue a la clínica y me llevaron a emergencias, en la sala me pusieron una especie de pinza en el dedo, la maquina daba el ritmo cardiaco y el respiratorio, estaba en 93 y 110 no sabia cual era cual, me pusieron un aparato que había visto a mi abuelo usar para medirse la presión, se usaba una especie de faja en el brazo y con una especie de válvula se iba llenando de aire , dolía, mi presión estaba alta, a medida que se iba llenando de aire sentía un dolor mas intenso en el brazo, luego se soltó y comencé a sentir los brazos poco a poco, ese mismo día me habían sacado sangre, en una sala casi igual de pequeña en la que me encontraba en ese momento, me senté, la enfermera me puso alcohol en brazo y lo ato con una cinta, "has presión" me dijo, saco la aguja y yo la mire con curiosidad, luego la sentí enterrase en mi piel, no con fuerza sino más bien con rapidez, veía maravillada como mi sangre se escapada de mi cuerpo para caer en una pequeña probeta que se teñía de rojo lentamente.

Me dieron una bolsa para respirar mejor, estuve así como por 5 minutos, luego entre al consultorio, el doctor volvió a colocarme esa pinza en el dedo y los números habían bajado estaba ahora en 83 y 94, ya no sentía dolor en el peche, pero si en las piernas, ya las sentía, pero me dolía si las movía.

Mi mamá habrá llegado a los 15 minutos y les explico a Vila y al doctor todos mis episodios, mis alergias, les hiso un resumen de mi vida medica impresionante, ambos me miraron sorprendidos con cada nueva cosa que mencionaba mi mamá.

Entendí entonces que mis ataques se combinaban de manera peligrosa con mi cólera, si estaba mal de los bronquios y llegaba a un punto de enojo podía darme un ataque de nuevo, ya son 3 hasta ahora los ataques que me han dado, pero ninguno como ese.

Volvimos al colegio por mis cosas, no las encontré, estaba caminando por el patio, yendo al tópico cuando escuche mi nombre, levante la mirada y vi que algunas personas de mi salón estaban allí, se me acercaron, me preguntaban que paso, si estaba bien, no pude evitar soltar una sonrisa cuando escuche mi nombre desde lejos, yo no me hablo mucho con esas personas, casi nunca, que se acercaran me subió el animo, diferente fue cuando mientras estaba agonizando sin aire en la silla del tópico, entrara de la nada una persona-no diré nombres-se quejara de una picadura en la rodilla, pidiera una crema y luego saliera sin percatarse de mi situación.

Ahora tengo un dolor en las piernas terrible, no puedo caminar bien, me tambaleo, mi mamá dice que fue porque hice un esfuerzo al correr, debo volver al doctor en unas cuantas semanas, para más chequeos, hasta incluso para descartar un síndrome psicológico, no me importa, solo quiero saber que me pasa, llevo ya 15 años con esto, es frustrante, espero que lo que me paso sea simplemente una advertencia, un llamado que el profesor Marcos debería considerar, hay personas que efectivamente, no quieren hacer las cosas por pura flojera, pero hay otras señor como yo o como muchos otros, que no podemos, no podemos por problemas que escapan de nuestro control, solo por un hecho bastante abusivo no voy a arriesgar mi salud, tuve un susto terrible, espero que ahora nos tomen un poquito mas en cuenta.

Creo que no...

Hoy me levante y comencé a idear planes para el día de hoy, pero mis suposiciones no son de lo mas brillantes. Me seria más fácil en este momento-y con este calor- ponerme los patines y llegar de modo poco convencional a la heladería, o podría quedarme tirada en el sofá con un plato de cereal con yogurt viendo ugly americans.
Así como podría aprender a manejar bicicleta luego de quince años de patética existencia y largarme a donde las ruedas me lleven, en cambio podría poner una alarma a las 7 en mi celular para saber a que hora debo ver south park.
O podría llamar a alguien para salir, pero seamos realistas mi grupo de amigos tiene cupo limitado así que… mejor juego con mi cámara un rato.
Podría hacerme la muy amiguera en facebook agregando a todas las “personas que quizá conozca”, pero eso implicaría correr el riesgo de que alguno me hable y eso no esta en mis planes.