Monologo de una noche sin poder dormir Parte II

Estoy a ciegas, no veo lo que escribo. Tuve que volver a mi habitación por que mi papá comenzó a mostrar indicios de poderse levantar y solo avance dos capítulos del libro.

Torpemente con mis manos toque las paginas de mi libreta para tratar identificar el relieve de las letras.
Verdaderamente estoy a ciegas y no veo lo que escribo, tampoco se si sera legible cuando hallan mas indicios de luz.

La respiración de todos se escucha casi coordinada y el segundero se hacia presente siendo el único sonido que se escuchaba en la madrugada.

A las 4:30am se empiezan a escuchar camiones que hacen que retumben las ventanas y es probable que las chicas (o chicos) que acostumbran aguardar por compañía estén por retirarse al alba.
La estrella titilante ya no se ve, de seguro son las 5 por como va aclarando el cielo, no esta tan increíble como para ser fotografiado.

Me bañe y me puse el uniforme que, con orgullo, no volveré a usar dentro de pocos meses.
Son las 6:00am, no dormí nada y deberé mantenerme despierta 9 horas más, me serviré otro café.

 

Monologo de una noche sin poder dormir Parte I

No puedo dormir, lo único que se es que es de madrugada y todos duermen.

Crei que podria dormir bien, ya que hoy descance hasta las 12:30pm. Dormi como si no hubiese dormido toda la semana anterior.

Me levante de mi cama luego de lo que yo estime que fue una hora de girar sin conciliar el sueño.

Hice más ruido de lo debido al levantarme pero nadie despertó.

Me dieron unas ganas de tomarme un café que, ironicamente no ayudara en nada a que concilie el sueño.

Poner el agua en el hervidor fue una verdadera hazaña que me tomo más de cinco minutos sin contar el tiempo en que tardo en hervir el agua.

Ahora que solo escucho el segundero del reloj me propondre a avanzar en leer un libro en el que voy penosamente retrasada.

Me sentaré en el sofá y con una linterna leeré mientras tomo mi café con extremo cuidado vigilando cada presagio del amanecer para-con suerte-sacarle una buena foto.

Tanteando sobre la mesa logre reconocer el cuerpo pequeño de un celular y logre ver que eran las 2:21am, ciertamente mucho más temprano de lo que crei que seria.

En el cielo veo una figura titilante, parece ser una estrella fugaz que parece casi inmobil pero va lentamente en picada o almenos eso me parece, y sigue ahy, titilando, es una estrella losé pero no tengo idea de que ocurre con ella.

Es la primera estrella que veo en semanas y parece moribunda.

Mi café se encuentra a una temperatura perfecta y parare de escribir por un momento para leer el libro del que voy rezagada.  

Hace mucho ya que no escribia algo.

Hace mucho ya que no escribia algo.

Desde la ventana de la 38 podia observar la avenida perú a medida que el carro avanzaba, ya arreglaron las veredas, se veian horribles hace menos de 3 meses.

En 5 cuadras consecutivas pude notar: 4 niños, 8 perros y 2 ancianas con almenos una prenda color verde. 

*Esto explica lo aburrida que voy en los micros.

Al bajar en la avenida Dueñas note unas manchas de sangre en la pista y mi papá me agarro del brazo y me hiso avanzar más rápido, no se si porque el semaforo iba a cambiar o porque no queria que siguiera observando la sangre en el piso.

Vi un perro mal de la cadera que apenas podia caminar, no pude verlo... Puedo ver sufrir personas, animales no.

Tambien habian (lo recuerdo con perfecta claridad) 4 niños-parados en orden de tamaño) que acosaban al unico heladero que vi durante todo el trayecto hacia la casa de mi abuelo.
La garita estaba desolada, el vigilante no estaba y el parque estaba vacio, no habian niños corriendo como suelo ver cada que llego. El ultimo edificio, la casa de la primera planta.
Me encanta esa casa, y la comida de mi abuelo. 

Minimos momentos de paz

Este es uno  de los lugares donde me encuentro mas comoda, estar en la casa de mis abuelos me saca del caos de mi casa, ya que cuando vengo mi hermana se va a jugar al parque con sus millones de amigos que emergen  de las casas alrededor del parque, es gracioso yo vengo aqui hace mas de 15 años y no conosco a nadie del parque, igual que en mi casa.
Yo me quedo en perfecta paz en la sala con una pelicula y un vaso con helado que mi abuelo compra todos los fines de semana, cada que venimos(estrategicamente eligo tricolor ya que es unico sabor que Kiara no come, asi que el helado es mio y de mi abuelo).

Una de las cosas que mas me gusta hacer aqui es ver discutir a mis abuelos. Mi abuela(mamama) habla de la iglesia cada 20 segundos(exageracion) lo que hace enojar a mi abuelo(papapa) y los hacen discutir.
-¿No te has precatado que con o sin Dios las cosas siguen igual?
-No, el señor nos ilumina y nos protege y aunque tu no te des cuenta el te esta cuidando, yo rezo para que nos ayude a todos.
-No rezes por mi, yo hago mis cosas solo y toda mi vida a sido asi
-Bueno eso es lo que tu crees...
-No! si no hablas de la iglesia no vives tranquila...
Y yo los observo de un lado de la mesa
-Hija tu no te metas en esas cosas o vas a terminar pensando cosas erroneas dependiendo de algo inexistente.
Yo sonrio y no digo palabra.

En las noches mi abuela trata de hacerme dormir temprano pero por mi imsonmio me quedo en la sala con un te y otra pelicula y lola(el perro) hechada al lado del sofa.
11:00pm
 mi abuelo saca al perro al parque y camina con el
yo me hubico en el sofa
12:00am
mi abuelo regresa con el perro 
yo hablando por telefono ignorando la pelicula
1:00am
la persona con la que hablo empieza a tener sueño, se excusa(me manda al diablo) y se va a dormir
2:00am
retrosedo la pelicula para verla ahora si completa
mi abuelo se levanta y va a la cocina a tomar algo
3:00am
bueno es tarde, me voy a la cama(a escuchar musica)
mi abuelo vuelve a salir a la cocina...
 3:30am
me empieza a dar sueño
aun escucho ruidos en la casa (mi abuelo aun no puede dormir)
...
7:00am
despierto asombrosamente sin pereza y camino por la casa cersiorandome de que aun duermen todos.
11:00am
Desayunamos.

En la tarde viene mi tio o mis tios dependiendo si es sabado y domingo y hay una reuna familiar (?)
Mi papapa cocina de ptm.
AMO EL LOMO SALTADO!
y como en este preciso momento... mi mamama me esta preparando un plato. Fuck yeah!
me consienten aqui.
Hasta que llega mi mama y me jode toda mi tranquilidad.
CHAU.

Quiero estar bien conmigo.

Ayer tuve un momento de iluminacion. Me di cuenta de muchas cosas, hay mucho que me falta por hacer, cosas que no e sentido, siempre e querido hacerme un tatuaje aunque mi familia me trate de loca, quiero hacerme un tatuaje, quiero sentir la aguja perforando mi piel, quiero sentir ese dolor para que, cuando acabe, pueda ver el dibujo terminado, impregnado en mi piel por siempre.
Quiero ir un dia caminando hasta la costa verde, quiero ver las calles, la gente y darme cuenta de las cosas que hacen, quiero que me duelan los pies de tanto caminar, quiero llegar y ver el mar y posiblemente algunas personas bañandose en el, y llegar y mojarme los pies mientras sonrio por haber cumplido eso que suena como algo extraño.
Quiero ir al cine y ver una pelicula sola, sin compañia, sin alguien que me pregunte que creo que pueda pasar, o que me adelante una escena, quiero sentir la sala solo para mi, quiero estar en un asiento alejado con mi gaseosa, unos nachos y porque no, una dona.
Quiero salir a caminar sin un rumbo aparente, quiero estar sola en la calle escuchando Clocks de Coldplay, que es la unica cancion que me hace sentir bien en este momento.
Quiero ir a las playas de Tumbes y Piura una vez mas, y verlas, solo verlas.
Quiero encontrar a alguien que me haga sentir bien.
Quiero hacer algo peligroso, algo que otros desaprueben, quiero sentirme mal despues de hacer algo, pero al mismo tiempo con la satisfaccion de saber que me atrevi. Quiero juntar dinero para comprarme algo solo para mi y que nadie mas lo toque o lo utilice(aqui aflora mi personalidad de egoista).
Quiero tocar una cancion en un piano, tocarla enserio, no solo por aprender mas canciones, tocarla por placer y tocarla bien. Tocarla con sentimiento. Una de las canciones que quisiera tocar asi seria The Recital in the Night, esa cancion es increible...
Quiero hacer algo para mi, para que me guste a mi, quiero darme satisfaccion  a mi y no a los demas, quiero hacer algo que me haga sentir bien, aunque a otros les paresca malo o raro.
Quiero dejar sin aire a mis amigos, quiero pasar tiempo con ellos, hablar con ellos, abrasarlos, no quiero perder a ninguno de mis amigos.
Quiero hacer un dibujo que me guste, que le de sentido a una clase de caricatura que tome hace un año, y quiero dibujarlo, no calcarlo.
Quiero que mi mamá deje de botar mis dibujos calcados a la basura.
Quiero que mi hermana deje de golpearme la espalda cuando me "saluda".
Quiero que mi papá deje de decir "son cojudeces" cada que yo vea peliculas en la sala.
Quiero que alguien lea esto y se pregunte porque lo escribo, hay una sola respuesta. Ayer en un micro leyendo un libro(Veronika decide morir), me senti extraña y tuve ganas de hacer cosas que no me atrevia a hacer, quiero hacer muchisimas cosas, para alegria mia y de nadie mas, quiero sentirme bien conmigo, sin preocuparme de lo que otros me vallan a decir, yo quiero ser feliz.

Hoy tengo miedo de que en algún momento todo lo que haya estado planeado simplemente nunca llegue a concretarse, tengo miedo de no ver a la poca gente que me hace sentir bien.
Tengo miedo de saber ciertas cosas, tengo miedo de que no me alcance el tiempo. De las cosas que nunca llegare a tener, tengo miedo de que se me recuerde por poco, tengo miedo de que en algún momento alguien piense en mi persona y lo deje pasar como un vago recuerdo, tengo mas miedo aun a perder a los pocos amigos que me quedan.
Pequeños comprimidos reducen un estrés pasajero, pero acrecientan una pena constante. Si hay algo que tengo que hacer en este momento es repasar cada detalle hasta ahora y tratar de no perderme nada, nada que pueda ser realmente importante.
Solo yo le encontrare un sentido a esta publicación, otros podrán sacar sus propias conclusiones. No me arrepiento de nada de lo que halla hecho, de lo que halla dicho en algun momento tal vez, pero de lo que e hecho no me arrepiento. Todo lo que e hecho es absolutamente insignificante, pero estoy almenos un poco esperanzada en que algún sentido tuvo que tener.