Es curioso sentir que se te escapa el aire lentamente, que una presión en tu pecho crece hasta hacerse insoportable, es curioso sentir que tu cuerpo se adormece paulatinamente, sentir(irónicamente) que poco a poco vas dejando de sentir tu cuerpo, mas curioso aun, es ver las caras de horror de todos a tu alrededor cada que algo así ocurre, si bien algunos se acercan a ayudar otros se quedan pasmados observando la escena, no es su culpa, si yo viera a alguien entrar en un colapso probablemente me quedaría igual, mirándolo sin saber que hacer.
No es que yo pretenda aterrarlos cada que mi cuerpo colapsa sin yo tener control, no, no es eso, yo solita puedo esperar a que ese dolor se disipe, mientras claro, ustedes, me miran queriendo hacer algo pero sin saber que. Quiero agradecer a todas esas personas que me dieron (a regañadientes algunos) pequeños tragos de agua para apaciguar mi pena, que monótono es verme mientras me debilito segundo tras segundo, vallan, corran, jueguen voley, comprence algo en la cafetería con precios a la alza, yo puedo aguantar un ratito mas la respiración en el piso del baño.
Lamento si lance comentarios o realice acciones que los pudo haber consternado, y que los obligo a cuestionar mi salud mental, estoy consiente de mi mal aspecto, mis ojeras pronunciadas bajo mis ojos, mi mirada perdida, mi impulso de alejarme, no estoy loca, no soy autista, pero me gusta asimilar en soledad las cosas que me vienen pasando desde hace unos cuantos meses.
No crean que me gusta salir de clases a tomar aire, tener que llevar siempre una botella de agua bajo el brazo, que tenga que estar constantemente bajo la mirada de alguien que para cuando nota que estoy mal trata de ayudarme con expresión de temor, tener que parar un momentito por que se me acelero el corazón solo por subir las escaleras o caminar unos cuantos pasitos.
No me gusta ser visitante V.I.P del tópico, tener siempre una camilla reservada, esa la de al lado de la pared, que cada que camine por el colegio alguien me detenga para preguntar¿estas bien?, aja, estoy bien, enserio.
Sonara un poquito masoquista pero de algo me sirven los ataques cotidianos, se interesan mas en mi ¿no?, se preocupan un poquito mas, me miran, voltean para ver si aun sigo viva almenos.
Mi cuerpo se recuperara en algún momento, cuando me receten una milagrosa pastilla que aligere mis problemas cardiovasculares, algun dia mis ojeras se borraran, mi cara tendra mejor aspecto, no estare con los labios resecos, ni sianotica, ni demacrada, estare bien, talvez podre correr con alguno de ustedes una carrerita ligera, podre salir a patinar sin vigilancia, podre caminar mucho rato sin cansarme, como si fuese completamente saludable, podría también hasta jugar algún deporte, y esta vez sin tener que sentarme a reposar, podre comer todos los besos de moza que quiera sin que me digan "te hace daño", podre dejar de sentarme en la grada mas alta a observar a mis amigos jugar o correr mientras me miran algunos invitándome a jugar pero por ahora no puedo, no puedo porque me haría daño, me agitaría demasiado, me daría mi taquicardia y dejaría de sentir mi cuerpo otra vez a tan extremo de tener que morderme las manos para sentir un poquito de dolor, tomar pastillas en las mañanas para la ansiedad que no me hacen mucho efecto, pero bueno, no pienso lamentarme por mi destino, ni querer que me tengan pena, no necesito su compasión.
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